Pokud jste někdy měli takovou nelibost dohnat svého starého chlapce po několika příliš mnoha půllitrech, nepochybně jste slyšeli svůj spravedlivý podíl na otcových vtipech. Něco o zvýšeném pocitu důvěry dělá z každého muže komika, často s různou mírou úspěchu. Ale vtipná (nebo ne příliš vtipná) část o vtipech s tátou je, že je vlastně jedno, jestli trefí nebo ne. Ve skutečnosti, o to jde.
Nejlepší tatínkovské vtipy jsou ty, které vidíte, jak jdete míli daleko. Ty, kde vás pointa nerozesměje, vás slyšitelně zasténá nepohodlí a frustrací. Opravdu nezáleží na tom, jestli je to vtipný táta nebo špatný vtip, reakce je vždy stejná. Pointa přijde, přikrčíte se a obrátíte se ke svému staříkovi, jen abyste ho uviděli na poloviční úsměv, drzý úsměv, který naznačuje, že věděl, že zpočátku to není legrace. Co tedy odlišuje vtip od dobrého otce od vtipu od špatného otce?
Co je to táta vtip?
Jde o nastavení, nebo přesněji o nedostatek nastavení. Nejlepší vtipy o otci nespoléhají na účast publika, na rozdíl od běžných vtipných vtipů, na které jsme zvyklí. Místo toho by vám pokladník měl být schopen poskytnout celou orientaci, komplikace a řešení v jedné větě, jinak známé jako „jednořádková“. Důvodem, proč ti, kdo dělají nejlepší vtipy, je, že nezáleží na tom, jestli diváci poslouchají. Výška rodičovské komedie očividně provází vaše děti, než si vůbec uvědomí, co se děje. Optimální poměr pro nejlepší vtip o tátovi jsou dvě legrační části: jedna část zasténá. Měřítko 2: 1 je nezbytné k vytvoření tohoto jedinečného stylu humoru, ale sami můžete posoudit, jak efektivní je vaše načasování.
Nejlepší táta vtipy
Možná se brzy stanete otcem a budete chtít oprášit tátův vtip o dnešních schopnostech, nebo možná jen milujete sledování svých přátel, jak se krčí ve vašem chabém pokusu o humor. Ať tak či onak, nechali jsme vás pokrýt a vzhledem ke dni amerických otců hned za rohem nemohlo být načasování lepší.
Zde je seznam 122 nejlepších vtipů o tátovi, které přimějí vaše přátele přikrčit se, seřazené podle našeho poměru 2: 1.
- Slyšeli jste o cirkusovém ohni? Bylo to ve stanech.
- Může únor březen? Ne, ale duben květen!
- Je nevhodné dělat si ‚otcovský vtip‘, pokud nejste táta. Je to faux pa.
- Chcete slyšet vtip o papíru? Nevadí-dá se to odtrhnout.
- Jak se právníci loučí? Budeme vás žalovat!
- Jaký je nejlepší způsob, jak sledovat turnaj v muškaření? Živý přenos.
- Jaro je tu! Byl jsem tak vzrušený, že jsem namočil své rostliny.
- Dokázal bych říct vtip o pizze, ale je trochu sýrový.
- Nevěřte atomům. Všechno tvoří!
- Kdy se vtip stane vtipem pro otce? Když to vyjde najevo.
- Jaká je oblíbená část astronauta v počítači? Mezerník.
- Nehraji fotbal, protože mě tento sport baví. Dělám to jen pro kopy!
- Proč jsou vtipy o výtahu tak klasické a dobré? Fungují na mnoha úrovních.
- Proč mají včely lepkavé vlasy? Protože používají plástev.
- Čemu říkáte falešné nudle? Impasta.
- Který stát má nejvíce ulic? Rhode Island.
- Co káva nahlásila policii? Přepadení.
- Proč strašák získal ocenění? Protože byl ve svém oboru vynikající.
- Udělal jsem tužku dvěma gumami. Bylo to zbytečné.
- Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné ho odložit!
- Slyšeli jste o chlápkovi, který vynalezl vtip ťuk-ťuk? Získal cenu „bez zvonku“.
- Mám skvělý vtip o stavbě, ale stále na tom pracuji.
- Kdysi jsem nesnášel vousy … ale pak mi to narostlo.
- Rozhodl jsem se prodat svůj vysavač-jen sbíral prach!
- Před lety jsem si nechal nasadit nákrčník a od té doby jsem se nikdy neohlédl.
- Víte, lidé říkají, že si vybírají nos, ale já mám pocit, že jsem se právě narodil se svým.
- Co je hnědé a lepkavé? Tyčka.
- Proč nemůžete slyšet psychiatra na záchodě? Protože „P“ je tiché.
- Co říkáte slonu, na kterém nezáleží? Slon.
- Co získáte od rozmazlené krávy? Zkažené mléko.
- Rád vyprávím tátovi vtipy. Někdy se směje!
- Řekl jsem vám čas, kdy jsem se zamiloval během backflipu? Měl jsem paty nad hlavu!
- Pokud dítě během spánku zdráhá spát, proviní se tím, že se brání odpočinku?
- Objednal jsem si kuře a vejce online. Dám vám vědět.
- Být dárcem orgánů vyžaduje odvahu.
- Pokud v Apple Store uvidíte zločin, stane se z vás iWitness?
- Spím tak dobře, že to dokážu se zavřenýma očima!
- "Tati, nechal ses ostříhat?" "Ne, nechal jsem je všechny rozřezat!"
- Moje žena je opravdu naštvaná na to, že nemám smysl pro směr. Tak jsem si sbalil své věci a správně!
- Jak docílíte toho, že vás veverka bude mít ráda? Chovej se jako oříšek.
- Proč vejce neříkají vtipy? Vzbouřili se navzájem.
- Nevěřím schodům. Vždy něco vymyslí.
- Co říkáte někomu bez těla a bez nosu? Nikdo neví.
- Slyšeli jste zvěsti o másle? No, nebudu to šířit!
- Proč by se kolo nemohlo postavit samo? Byli to dva unavení.
- Tati, můžeš mi obout boty? “ "Ne, nemyslím si, že by se mi hodily."
- Proč nemůže být nos dlouhý 12 palců? Protože pak by to byla noha.
- Tento hřbitov vypadá přeplněný. Lidé museli umírat, aby se dostali dovnitř.
- Kolik lechtání trvá, než se chobotnice rozesměje? Deset lechtání.
- Jaký koncert stojí pouhých 45 centů? 50 Cent představovat Nickelback!
- Jak tancujete v tkáni? Dal jsi do toho trochu boogie.
- Proč ta matematická kniha vypadala tak smutně? Kvůli všem jeho problémům!
- Co říkáte sýru, který není váš? Sýr Nacho.
- Jaké boty nosí ninjové? Tenisky!
- Jak si tučňák staví dům? Igloos to dohromady.
- Jak bubeník nazýval své dvojčata? Anna jedna, Anna dvě!
- Jak Darth Vader věděl, co mu Luke dostal k Vánocům? Cítil své dárky!
- Slyšeli jste o chameleonovi, který nemohl změnit barvu? Měl dysfunkci plazů.
- Chtěla jsem držet dietu, ale mám pocit, že toho mám teď na talíři příliš mnoho.
- Chcete slyšet vtip o stavbě? Stále na tom pracuji.
- Jaké je heslo Forresta Gumpa? 1 forrest1
- Jaký zvuk vydává auto čarodějnic? Koště Koště
- Kdokoli ukradl moji kopii Microsoft Office, najdu si vás. Máš mé slovo!
- Co jí zombie vegetarián? “GRRRAAAIINS!”
- Tento hřbitov vypadá přeplněný. Lidé museli umírat, aby se tam dostali.
- Co dělá nosový pepř? Je to jalapeno podnikání!
- Říkám tátovi vtipy, ale nemám žádné děti. Jsem faux pa.
- Pokaždé, když se pokladník v obchodě s potravinami zeptá mého otce, zda by chtěl mléko v sáčku, odpoví: „Ne, jen to nech v kartonu!“
- Dvě zlaté rybky jsou v nádrži. Jeden říká druhému: „Víš, jak řídit tuhle věc?
- Co je to za město Nevada, kde navštěvují všichni zubaři? Floss Vegas.
- Ateismus je neprorocká organizace.
- Jste Američan, když jdete do koupelny, a jste Američan, když vyjdete ven, ale víte, co jste, když jste tam? Evropský.
- Proč se obraz dostal do vězení? Protože to bylo zarámované.
- Jak se říká medvědovi bez zubů? Gumový medvídek!
- Co říkáte manželce hippie? Mississippi.
- Lopata byla průkopnický vynález.
- Tati, můžeš dát kočku ven? Nevěděl jsem, že hoří.
- Potřebuje někdo archu? Já Noah chlap!
- Jak vyrábíte svěcenou vodu? Uvaříte si z toho sakra.
- 5/4 lidí přiznává, že jsou na zlomky špatní.
- Co říkáte muži s gumovou špičkou? Roberto.
- Na tvém místě bych se sushi vyhnul. Je to trochu rybí.
- K muži na invalidním vozíku, který mi ukradl maskovací bundu … Můžete se schovat, ale nemůžete utéct.
- Co říkáte rybě se dvěma koleny? Ryba se dvěma koleny!
- Koupil jsem si nějaké boty od drogového dealera. Nevím, čím je přichytil, ale celý den jsem zakopával!
- Rotace Země mi opravdu dělá den.
- Přemýšlel jsem o tom, že bych šel na celo mandlovou dietu. Ale to je prostě oříšek.
- Věděli jste, že první hranolky se ve Francii vlastně nevařily? Vařily se v Řecku.
- Nikdy předtím jsem na střelnici nešel. Rozhodl jsem se to zkusit!
- Co je černobílé a jde to pořád dokola? Tučňák v otočných dveřích.
- Proč nikdy nevidíte slony skrývající se na stromech? Protože jsou v tom tak dobří.
- Můj syn zařval: „Daaaaaad, neposlouchal jsi jedno slovo, které jsem řekl, viď !?“ Jaký zvláštní způsob, jak se mnou začít konverzovat…
- Slyšeli jste o únosu ve škole? To je v pořádku, probudil se.
- Co řekl správce, když vyskočili ze skříně obchodu? “Zásoby!”
- Pokud dítě během spánku zdráhá spát, proviní se tím, že se brání odpočinku?
- Stále mi volá obchod s nábytkem. Chtěl jsem jen jednu noc.
- Pracoval jsem v recyklačním obchodě s obuví. Bylo to jediné ničení.
- Řekl jsem vám čas, kdy jsem se zamiloval během backflipu? Měl jsem paty nad hlavu.
- Moje žena je opravdu naštvaná na to, že nemám smysl pro směr. Sbalil jsem tedy své věci a správně.
- Slyšeli jste o restauraci na Měsíci? Skvělé jídlo, žádná atmosféra.
- Můj přítel stále říká: „Rozvesel se, člověče, může to být ještě horší, mohl by ses zaseknout pod zemí v díře plné vody“. Vím, že to myslí dobře.
- V kolik šel ten muž k zubaři? Bolesti zubů!
- Právě jsem sledoval pořad o bobrech. Byl to nejlepší přehradní program, jaký jsem kdy viděl. Proč káva podala policejní zprávu? Bylo to přepadeno.
- Co říkala smažená rýže krevetám? Nebuď se ode mě.
- Tati, nechal ses ostříhat? Ne, všechny jsem rozsekal.
- Tajná služba nesmí křičet „sestupte!“ už když má být prezident napaden. Nyní musí křičet „Kačer Donald!“
- Dva lidožrouti jedí klauna. Jeden říká druhému: "Přijde ti to vtipné?"
- Proč strašák získal ocenění? Protože byl ve svém oboru vynikající.
- Co říkáte muži, který nemůže vydržet? Neil.
- Přemýšlím o odstranění páteře. Mám pocit, že mě to jen zdržuje.
- Proč kostlivci nikdy neoklamou nebo neléčí? Protože nemají tělo, s kterým by mohli jít.
- Proč by se kolo nemohlo postavit samo? Byli to dva unavení.
- Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné ho odložit!
- Co hrozen udělal, když na něj šlápl? Vypil trochu vína.
- Nekoupil bych nic na suchý zip. Je to totální podraz.
- Proč jsou kočky špatnými vypravěči? Protože mají jen jeden příběh.
- Proč byl pás poslán do vězení? Za držení kalhot!
- Čemu říkáte dětská opice? Šimpanz ze starého bloku.
- Myslíte si, že skleněné rakve budou mít úspěch? Zůstává viděn.
- Co leží na dně oceánu a škubne? Nervózní vrak.
- Co se stane, když žabí auto zemře? Potřebuje skok. Pokud to nefunguje, musí to dostat ropuchou.
- Slyšeli jste o vědci, který byl laboratorním partnerem hrnce s vařící vodou? Měl velmi váženého kolegu.
Obecné FAQ
Co je to táta vtip?
Dad Joke je neoriginální nebo nevtipný vtip, který údajně vyprávěli muži středního nebo staršího věku. Obvykle mají formu slovní hříčky nebo zjevného prohlášení.
Co je to jednoramenná vložka?
One-liner je typ vtipu, který nevyžaduje žádné nastavení ani reakci publika. To dělají skvělé tatínkovské vtipy, protože to ve skutečnosti neovlivňuje pokladníka, pokud publikum nevěnuje pozornost.
Proč jsou táta vtipy populární?
Tátovy vtipy mají schopnost ztrapnit děti, přimět vás, abyste se nepohodlí přikrčili nebo zamručeli. Emoční reakce je to, co přiměje příměstské otce, aby se vraceli více.
